domingo, enero 23, 2005
Happy Hour
El año pasado salió un curioso artefacto, un disco de monólogos chistosos llamado Shock and Awe (sí, como la invasión de Bagdad) en el que un joven cómico norteamericano se burlaba con ferocidad del gobierno republicano de los Bush, de los neo-conservadores, del discurso anti-drogas, de los no-fumadores, de la decadencia cultural actual y de todo el discurso único del fundamentalismo cristiano-capitalista de occidente. Lo curioso del disco no era solo lo furioso y arriesgado de su discurso, una verdadero mojón –hilarante además- de disidencia y anti-conformismo en una época de cobardes, sino que su autor y protagonista acababa de cumplir 10 años muerto. Bill Hicks murió en 1994 de un cáncer de páncreas a los 33 años, en momentos en que era el más jugado y talentoso de los cómicos de Estados Unidos. Autodefinido como “un Chomsky que cuenta chistes sobre pijas”, nunca llegó a ser un comediante realmente exitoso hasta que la llegada de George Bush Jr. a la presidencia lo puso inesperadamente de moda nuevamente, lo cual no es de extrañarse ya que su discurso ganó nueva actualidad por los hechos que todos conocemos, y posiblemente no haya ningún equivalente actual con tantos huevos y talento combinados. Es significativo que la casi totalidad de los discos que recogen las actuaciones de Hicks hayan sido editados en forma póstuma y en los últimos cuatro añós.
Como regalo de lectura de verano, este honorable blogger se ha tomado el trabajo (y el placer, a pesar de que sigue siendo difícil trasladar un sentido del humor de un lenguaje a otro) de traducir algunas de las citas y rutinas más conocidas de Hicks, algunas de ellas muy próximas a la habitual ideología de FYT, esperando que encuentren tanta satisfacción malhumorada y libertina como la que yo encontré en estas noches de verano en las que me he reído como un insano mental, escuchando a este sujeto despotricar contra cosas que eran odiosas en los noventa y son aterradoras hoy en día. Para los que dominan el inglés aclaro que es facilísimo pescar los discos de Hicks en la web y que es más divertido escucharlo que leerlo, pero el tipo habla a la velocidad de Pinti y generalmente en slang, así que no se confíen mucho de sus coquetos títulos enmarcados, porque si no están realmente familiarizados con el idioma no van a entender un joraca.
Siempre es divertido hasta que alguien se lastima. Ahí se pone hilarante.
***
Yo fumo. Si esto le preocupa a alguno, le sugiero que mire alrededor al mundo en que vivimos y que cierre la puta boca.
***
Me doy cuenta ahora de que fumo sólo por una simple razón, y es por rencor. Los odio a ustedes no-fumadores con todo mi pequeño negro corazón de mierda, ustedes, ofensivos, creídos, pequeños soretes protestones. Mi mayor miedo es que si dejo de fumar, voy a volverme uno de ustedes… No me malentiendan. Tengo algo que decirles a los no-fumadores sobre un hecho que ustedes no conocen y sobre el que yo creo que es mi deber informar en todo momento. ¿Están listos?.... Todos los días mueren no-fumadores…. Disfruten la velada. Miren, yo sé que ustedes están entretenidos con esa fantasía de vida eterna porque eligieron no fumar, pero déjenme ser el primero en pincharles esa burbuja y traerlos rápidamente de nuevo a la realidad…. Ustedes están muertos también.
***
La peor clase de no-fumadores son los que se te acercan y tosen. Eso es bastante cruel ¿no es cierto? ¿Ustedes también van al lado de los lisiados y se ponen a bailar?
***
Los niños son mucho más inteligentes que cualquiera de nosotros. Yo no conozco ni a un niño que trabaje ocho horas y tenga niños.
***
Yo puedo hablar por cada hombre en este lugar esta noche: Muchachos, si uno pudiera chuparsela a sí mismo, las damas estarían solas en esta sala. Mirando un escenario vacío.
***
Si escuchan uno de los discos de New Kids on the Block al revés, suena mejor. “Dale Bill, son los New Kids, no te burles de ellos, son tan buenos, tan prolijos y son una buena imagen para los niños•”. A la mierda con todo eso. ¿Desde cuando la mediocridad y la banalidad son una buena imagen para tus niños? Yo quiero que mis niños escuchen a gente que rockaba para el carajo. No me importa si se murieron en charcos de su propio vómito. Quiero a alguien que toca con el puto corazón. “Mami, mami, el hombre que Bill me dijo que escuchara tiene una burbuja de sangre en la nariz!” ¡Callate y escuchalo tocar! ¡Los New Kids…! “Hola somos los New Kids y somos tan buenos y tan prolijos!” (sonido de succión) “Somos tan prolijos!” Seig Heil! Heil! Heil! (más sonidos de succión) ¡A la mierda con eso! ¡Yo quiero muertas a mis estrellas de rock! ¡Yo quiero que toquen para el carajo con una mano y que en la otra puta mano tengan un revólver y digan “Espero que les guste el show”! (ruido de disparo) Si! Si! Toquen con el puto corazón!
…. Hablando de eso, estoy disponible para fiestas infantiles.
***
Si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDs porque ¿saben cómo estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra-colocados de drogas. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara algunas canciones…
***
No, de cualquier forma yo ya no tomo drogas. Pero les voy a decir algo sobre las drogas. Yo solía tomar drogas, pero les voy a decir algo honestamente sobre las drogas, honestamente, y sé que no es una idea muy popular, uno no la escucha muy seguido, pero es la verdad: la pasé bárbaro tomando drogas. Qué le voy a hacer. Nunca maté a nadie, nunca robé a nadie, nunca violé a nadie, nunca perdí un trabajo, un auto, una casa una esposa o hijos, me cagué de la risa, y seguí en lo mío. Perdón. Ahora, ¿dónde está mi anuncio? ¿por qué no me dan un anuncio? ¿por qué le dan siempre el anuncio al otro tipo? “Perdí mi trabajo, luego mi mujer, luego mis hijos. No tomen drogas” Bueno, definitivamente no voy a tomar drogas CONTIGO, la concha de tu madre!!! Loco, qué mal viaje, qué bajón, sáquenlo de acá!!
***
No todas las drogas son buenas. Algunas… son grandiosas.
***
“Estamos perdiendo la guerra con las drogas” ¿Entienden lo que eso implica? Se está combatiendo una guerra y la gente con drogas la está ganando. ¿Qué es lo que eso les dice sobre las drogas? Que debe haber gente muy viva y creativa de ese lado: están ganando una guerra, ¡y están recontra-drogados!
***
Ellos mienten sobre la marihuana. Te dicen que fumar porro te desmotiva. ¡Mentira! Cuando estás de la cabeza podés hacer cualquier cosa que hacés normalmente, e igual de bien. Lo que pasa es que te das cuenta de que no vale la pena el puto esfuerzo. Hay una diferencia.
***
Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. “Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio.” Qué tragedia. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece? ¿A alguno se le ocurrió? ¿Escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez…? “HOY UN JOVEN TOMÓ ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACIÓN. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SÓLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACIÓN DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo…”
***
Yo estaba en Australia y todo el mundo me preguntaba “¿estás orgulloso de ser estadounidense?”. Y yo les decía, “Uy, no sé, no tuve mucho que ver con eso. Miren, mis padres garcharon ahí, eso es todo. Miren, yo estaba en el reino espiritual en esos momentos, diciendo “¡GARCHEN EN PARIS! ¡GARCHEN EN PARIS!”, pero no podían escucharme, porque yo no tenía una boca. Yo era un espíritu sin pulmones ni boca, ni cuerdas vocales. Garcharon acá. Sí, todo bien, estoy orgulloso.
***
La gente me pregunta a menudo cual es mi posición política. No es que yo esté en desacuerdo con la política económica de Bush o con su política exterior, sino que creo que es un hijo de Satanás que vino a destruir la Tierra.
***
¿Alguna vez se dieron cuenta de que la gente que cree en el Creacionismo parece realmente poco evolucionada? Ojos pegados uno con los otros, cejijuntos, grandes manos y pies peludos… “Yo creo que Dios me creó en un día” Sí, claro, y parece que estaba realmente apurado…
***
Algunos de mis amigos, por ejemplo, piensan que esta gente de los grupos anti-aborto son unos idiotas insoportables. Otros de mis amigos, piensan que la gente de los grupos anti-aborto son unos malvados de mierda. ¿Cómo vamos a llegar a un consenso? Deberían escuchar las discusiones en mi casa. “¡Son insoportables!” “¡Son idiotas!” “¡Son malvados!” “¡Son una mierda!” Hermanos, hermanas, vengan todos. ¿No podemos por una vez darnos la mano y pensar en ellos como malvados e insoportables idiotas de mierda?
***
Cuando Jesús vuelva a la Tierra, lo último que va a querer ver es una cruz.
***
Si hacés un comercial estás afuera de cualquier círculo artístico, todo lo que digas es sospechoso; sos una puta corporativa y uh… fin de la historia.
***
Hablando de eso, si alguno de los presentes trabaja en publicidad o marketing, mátense. Gracias, gracias. Es una pequeña idea. Estoy tratando de plantar semillas. Tal vez algún día echen raíces, yo qué se. Inténtenlo. Se hace lo que se puede. Mátense. En serio, si estan en eso, háganlo. No, en serio, no hay racionalización para lo que ustedes hacen, y ustedes son los pequeños ayudantes de Satanás. ¿Puede ser? Mátense, en serio, no, no es un chiste. “Debe venir un chiste ahora…” No hay ningún puto chiste, ustedes son engendros de Satanás, llenando el mundo de bilis y basura, ustedes están recontra-cojidos y nos están cogiendo, mátense, es la única forma en la que pueden salvar sus putas almas. Mátense. Yo sé lo que están pensando ahora todos los que están en marketing: “Oh, sabés lo que Bill está haciendo? Está buscando el dólar anti-marketing. Es un buen mercado. Él es muy vivo”. Locos, no, no estoy haciendo eso, putas basuras malignas…
***
Estoy muy cansado, muy cansado de viajar, y muy cansado de hacer comedia, y muy cansado de mirar sus caras inexpresivas mirándome, deseando que yo llene sus vidas vacías con un humor que ustedes jamás podrían pensar por sí mismos. Buenas noches.
Como regalo de lectura de verano, este honorable blogger se ha tomado el trabajo (y el placer, a pesar de que sigue siendo difícil trasladar un sentido del humor de un lenguaje a otro) de traducir algunas de las citas y rutinas más conocidas de Hicks, algunas de ellas muy próximas a la habitual ideología de FYT, esperando que encuentren tanta satisfacción malhumorada y libertina como la que yo encontré en estas noches de verano en las que me he reído como un insano mental, escuchando a este sujeto despotricar contra cosas que eran odiosas en los noventa y son aterradoras hoy en día. Para los que dominan el inglés aclaro que es facilísimo pescar los discos de Hicks en la web y que es más divertido escucharlo que leerlo, pero el tipo habla a la velocidad de Pinti y generalmente en slang, así que no se confíen mucho de sus coquetos títulos enmarcados, porque si no están realmente familiarizados con el idioma no van a entender un joraca.
Siempre es divertido hasta que alguien se lastima. Ahí se pone hilarante.
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Yo fumo. Si esto le preocupa a alguno, le sugiero que mire alrededor al mundo en que vivimos y que cierre la puta boca.
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Me doy cuenta ahora de que fumo sólo por una simple razón, y es por rencor. Los odio a ustedes no-fumadores con todo mi pequeño negro corazón de mierda, ustedes, ofensivos, creídos, pequeños soretes protestones. Mi mayor miedo es que si dejo de fumar, voy a volverme uno de ustedes… No me malentiendan. Tengo algo que decirles a los no-fumadores sobre un hecho que ustedes no conocen y sobre el que yo creo que es mi deber informar en todo momento. ¿Están listos?.... Todos los días mueren no-fumadores…. Disfruten la velada. Miren, yo sé que ustedes están entretenidos con esa fantasía de vida eterna porque eligieron no fumar, pero déjenme ser el primero en pincharles esa burbuja y traerlos rápidamente de nuevo a la realidad…. Ustedes están muertos también.
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La peor clase de no-fumadores son los que se te acercan y tosen. Eso es bastante cruel ¿no es cierto? ¿Ustedes también van al lado de los lisiados y se ponen a bailar?
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Los niños son mucho más inteligentes que cualquiera de nosotros. Yo no conozco ni a un niño que trabaje ocho horas y tenga niños.
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Yo puedo hablar por cada hombre en este lugar esta noche: Muchachos, si uno pudiera chuparsela a sí mismo, las damas estarían solas en esta sala. Mirando un escenario vacío.
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Si escuchan uno de los discos de New Kids on the Block al revés, suena mejor. “Dale Bill, son los New Kids, no te burles de ellos, son tan buenos, tan prolijos y son una buena imagen para los niños•”. A la mierda con todo eso. ¿Desde cuando la mediocridad y la banalidad son una buena imagen para tus niños? Yo quiero que mis niños escuchen a gente que rockaba para el carajo. No me importa si se murieron en charcos de su propio vómito. Quiero a alguien que toca con el puto corazón. “Mami, mami, el hombre que Bill me dijo que escuchara tiene una burbuja de sangre en la nariz!” ¡Callate y escuchalo tocar! ¡Los New Kids…! “Hola somos los New Kids y somos tan buenos y tan prolijos!” (sonido de succión) “Somos tan prolijos!” Seig Heil! Heil! Heil! (más sonidos de succión) ¡A la mierda con eso! ¡Yo quiero muertas a mis estrellas de rock! ¡Yo quiero que toquen para el carajo con una mano y que en la otra puta mano tengan un revólver y digan “Espero que les guste el show”! (ruido de disparo) Si! Si! Toquen con el puto corazón!
…. Hablando de eso, estoy disponible para fiestas infantiles.
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Si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDs porque ¿saben cómo estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra-colocados de drogas. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara algunas canciones…
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No, de cualquier forma yo ya no tomo drogas. Pero les voy a decir algo sobre las drogas. Yo solía tomar drogas, pero les voy a decir algo honestamente sobre las drogas, honestamente, y sé que no es una idea muy popular, uno no la escucha muy seguido, pero es la verdad: la pasé bárbaro tomando drogas. Qué le voy a hacer. Nunca maté a nadie, nunca robé a nadie, nunca violé a nadie, nunca perdí un trabajo, un auto, una casa una esposa o hijos, me cagué de la risa, y seguí en lo mío. Perdón. Ahora, ¿dónde está mi anuncio? ¿por qué no me dan un anuncio? ¿por qué le dan siempre el anuncio al otro tipo? “Perdí mi trabajo, luego mi mujer, luego mis hijos. No tomen drogas” Bueno, definitivamente no voy a tomar drogas CONTIGO, la concha de tu madre!!! Loco, qué mal viaje, qué bajón, sáquenlo de acá!!
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No todas las drogas son buenas. Algunas… son grandiosas.
***
“Estamos perdiendo la guerra con las drogas” ¿Entienden lo que eso implica? Se está combatiendo una guerra y la gente con drogas la está ganando. ¿Qué es lo que eso les dice sobre las drogas? Que debe haber gente muy viva y creativa de ese lado: están ganando una guerra, ¡y están recontra-drogados!
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Ellos mienten sobre la marihuana. Te dicen que fumar porro te desmotiva. ¡Mentira! Cuando estás de la cabeza podés hacer cualquier cosa que hacés normalmente, e igual de bien. Lo que pasa es que te das cuenta de que no vale la pena el puto esfuerzo. Hay una diferencia.
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Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. “Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio.” Qué tragedia. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece? ¿A alguno se le ocurrió? ¿Escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez…? “HOY UN JOVEN TOMÓ ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACIÓN. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SÓLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACIÓN DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo…”
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Yo estaba en Australia y todo el mundo me preguntaba “¿estás orgulloso de ser estadounidense?”. Y yo les decía, “Uy, no sé, no tuve mucho que ver con eso. Miren, mis padres garcharon ahí, eso es todo. Miren, yo estaba en el reino espiritual en esos momentos, diciendo “¡GARCHEN EN PARIS! ¡GARCHEN EN PARIS!”, pero no podían escucharme, porque yo no tenía una boca. Yo era un espíritu sin pulmones ni boca, ni cuerdas vocales. Garcharon acá. Sí, todo bien, estoy orgulloso.
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La gente me pregunta a menudo cual es mi posición política. No es que yo esté en desacuerdo con la política económica de Bush o con su política exterior, sino que creo que es un hijo de Satanás que vino a destruir la Tierra.
***
¿Alguna vez se dieron cuenta de que la gente que cree en el Creacionismo parece realmente poco evolucionada? Ojos pegados uno con los otros, cejijuntos, grandes manos y pies peludos… “Yo creo que Dios me creó en un día” Sí, claro, y parece que estaba realmente apurado…
***
Algunos de mis amigos, por ejemplo, piensan que esta gente de los grupos anti-aborto son unos idiotas insoportables. Otros de mis amigos, piensan que la gente de los grupos anti-aborto son unos malvados de mierda. ¿Cómo vamos a llegar a un consenso? Deberían escuchar las discusiones en mi casa. “¡Son insoportables!” “¡Son idiotas!” “¡Son malvados!” “¡Son una mierda!” Hermanos, hermanas, vengan todos. ¿No podemos por una vez darnos la mano y pensar en ellos como malvados e insoportables idiotas de mierda?
***
Cuando Jesús vuelva a la Tierra, lo último que va a querer ver es una cruz.
***
Si hacés un comercial estás afuera de cualquier círculo artístico, todo lo que digas es sospechoso; sos una puta corporativa y uh… fin de la historia.
***
Hablando de eso, si alguno de los presentes trabaja en publicidad o marketing, mátense. Gracias, gracias. Es una pequeña idea. Estoy tratando de plantar semillas. Tal vez algún día echen raíces, yo qué se. Inténtenlo. Se hace lo que se puede. Mátense. En serio, si estan en eso, háganlo. No, en serio, no hay racionalización para lo que ustedes hacen, y ustedes son los pequeños ayudantes de Satanás. ¿Puede ser? Mátense, en serio, no, no es un chiste. “Debe venir un chiste ahora…” No hay ningún puto chiste, ustedes son engendros de Satanás, llenando el mundo de bilis y basura, ustedes están recontra-cojidos y nos están cogiendo, mátense, es la única forma en la que pueden salvar sus putas almas. Mátense. Yo sé lo que están pensando ahora todos los que están en marketing: “Oh, sabés lo que Bill está haciendo? Está buscando el dólar anti-marketing. Es un buen mercado. Él es muy vivo”. Locos, no, no estoy haciendo eso, putas basuras malignas…
***
Estoy muy cansado, muy cansado de viajar, y muy cansado de hacer comedia, y muy cansado de mirar sus caras inexpresivas mirándome, deseando que yo llene sus vidas vacías con un humor que ustedes jamás podrían pensar por sí mismos. Buenas noches.
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